Приколы потыренные и пережитые

xxx: В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
xxx: Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
xxx: А надо было зонтик.

*******************

dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет
dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет
dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

******************

ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь?
ууу: Ага. Чего задумал?
ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии...
ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет?
ууу: ой...

ДНЕВНИК ПОТЕЮЩЕГО МОСКВИЧА (может кто-то уже читал, говорят, он появился 2 года назад)
7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7.24. Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24. А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода1
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53. чайник вскипел.
7.58Кофе испаился.
8.10 Никак не мог решть, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся.
8.15 Решился на стринги и покупку корманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.17 Подумал, что карманы в стрингах- это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел....
8.19 Или это все -таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие мимо машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очетрания какого -то дворца ( не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38. Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
9.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Снежная королева" сгорели от стыда
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке 8 "Бентли " и 2 "Ламборджини".: продавцы мороженного приехали на работу.
9.08. В метро к спине прилипло 3 женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом.Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кндиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит.
9.28. Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников- им развлекаться, а этим работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 УРА!!! Залил потом клавиатуру! работа втала. Смотрю новости.
10.10 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод """Останскинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Надырь и Тикси становятся модными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбитейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке с дырочками.
10.41 Пресс -секретарь Юрия Лужкова Серей Цой появился на публике с опахалом.
10.51 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03. Государственная Дума пытается перенести заседание в цех глубокой заморозки хладокомбината № 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров расстаял
1120 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, что Березовский выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье
13.01 Только что по радио передали- ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает свой пиджак.
15.40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, что бы та попарила его веничком.
15.41 Этот !":%№: из соседенго отдела ломанулся в окно на березу, за веником. Жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. Отдал шефу заныченный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

15.58 Церковь в панике- теперь горением в адском котле напугать можно только что клаустрафоба.
.............
21.00 Попал в Ад. Прохладно тут.

Рассказали такую байку

На день рождения к Никите Сергеевичу Михалкову заглянул сам Путин. Сам Путин стоит себе тихонько в сторонке, лишнего внимания к своей скромной персоне не привлекает, но тут на стул взлетает Михал Олегович Ефремов и во всеуслышанье провозглашает:
-Владимир Владимирович, покайтесь!
К нему ессно подлетает виновник торжества, сдергивает Олеговича со стула и шипит
-Да ты при моей жизни ни в одном фильме сниматься не будешь!
На что Ефремов хладнокровно отвечает
-Я подожду!

На фирме сегодня заглянул в холодильник, где стоял мой кусок торта с запиской -"ТОРТ АДМИНА!"
На тарелке торта нет, зато рядом записка "МЫШИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮТ".
Ну не сцуки?

+++++++++++++++++++++++++++++==

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом
Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом
Служба Поддержки

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++======

xxx: мне скучно
yyy: мне тоже, но я стараюсь это исправить
xxx: я тоже, но меня за это банят

<KiraSun> Народ, можете посоветовать прогу для поиска колец в сети?
<oni> фродо, ты?

++++++++++++++++++++++++

M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то? )
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

++++++++++++++++++++++++++++++

4_us: я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал
4_us: самое нужное оставил так скзать на последок
4_us: и вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже
4_us: мимо проходит молодежь человека 4-5
4_us: они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли
4_us: потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Она: ты катаешься на чем-нибудь зимнем???
Он: Эммм... Плохо - на коньках, офигенно на жопе
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

вот это я понимаю бизнес в интернете!

http://darigovno.com/

-Петька, ты какую жену себе хочешь?
-Да, обыкновенную... Вон, Анка подойдёт!
-А я, Петька, хочу себе бабу интилигентную, благородную, чтобы всё - шарман.
Василий Иванович с Петькой женились в один день. Брачная ночь за фанерной перегородкой по законам гражданской войны.
У Петьки Анка:
- Что уже? Тады - ой!!!
У Василия Ивановича - сам Василий Иванович:
-А-а-а-а! Сука!!!
Утром., Чапай, держась рукой промеж ног:
- Петька, а как твоя #уй подправляет? (Ой, да о чём это я?!)
- Как-как обыкновенно - рукой! (Да, о чём это ты?!)
- А моя - вилкой! (Сука!)

Контра пишет:

Машина не твоя?

5000 Шекель пишет:

Контра пишет:

Машина не твоя?

не моя, но надпись нравится, местами очень соответствует

Наверно : Говорю мало, готовлю вкусно!

5000 Шекель пишет:

Наверно : Говорю мало, готовлю вкусно!

забыл про"голова не болит"

Контра пишет:

5000 Шекель пишет:

Наверно : Говорю мало, готовлю вкусно!

забыл про"голова не болит"

ДА НУ?

5000 Шекель пишет:

Контра пишет:

5000 Шекель пишет:

Наверно : Говорю мало, готовлю вкусно!

забыл про"голова не болит"

ДА НУ?

ну вот, такой у меня недостаток

Говорю мало и вкусно готовлю - это не про тебя?

5000 Шекель пишет:

Говорю мало и вкусно готовлю - это не про тебя?

ааа, я по привычке решила, что ты мои достатки перечислил Короче про готовлю, говорю и голову - это про меня, про выйду замуж не про меня

Контра пишет:

5000 Шекель пишет:

Говорю мало и вкусно готовлю - это не про тебя?

ааа, я по привычке решила, что ты мои достатки перечислил Короче про готовлю, говорю и голову - это про меня, про выйду замуж не про меня

Што то в это как раз мне и не вериться .....

Контра пишет:

5000 Шекель пишет:

Наверно : Говорю мало, готовлю вкусно!

забыл про"голова не болит"

Там написано не просто "голова не болит", там написано "голова НИКОГДА не болит" И что? Прям уж так и никогда-никогда не болит?

Папа Серёжа пишет:

Контра пишет:

5000 Шекель пишет:

Наверно : Говорю мало, готовлю вкусно!

забыл про"голова не болит"

Там написано не просто "голова не болит", там написано "голова НИКОГДА не болит" И что? Прям уж так и никогда-никогда не болит?

Вот и я про то , не вериться !

5000 Шекель пишет:

Папа Серёжа пишет:

Контра пишет:

5000 Шекель пишет:

Наверно : Говорю мало, готовлю вкусно!

забыл про"голова не болит"

Там написано не просто "голова не болит", там написано "голова НИКОГДА не болит" И что? Прям уж так и никогда-никогда не болит?

Вот и я про то , не вериться !

не веришь - проверь!

Контра! Ты это, аккуратней в выражениях! Тут все не верят!

Папа Серёжа пишет:

Контра! Ты это, аккуратней в выражениях! Тут все не верят!

Ага! Тебе смешно, а вот Контра задумалась!