Приколы потыренные и пережитые

5000 Шекель пишет:

А в чем прикол?

вздыхает... Переводчик гугля. С русского на английский. вводишь Уважаемый Дмитрий! Получаешь перевод - Mr. President

Контра пишет:

Senchik пишет:

Контра пишет:

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Устрашившись, вернулся!

вот спасибо тебе огромное! Иди ко мне, я тебя цАловать буду!

Блин, что же я раньше то не заметил этот пост!?

(устраивается у Контры на коленках...) Начинай!

Senchik пишет:

Контра пишет:

Senchik пишет:

Контра пишет:

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Устрашившись, вернулся!

вот спасибо тебе огромное! Иди ко мне, я тебя цАловать буду!

Блин, что же я раньше то не заметил этот пост!?

(устраивается у Контры на коленках...) Начинай!

Стареешь наверно Евгенич.

5000 Шекель пишет:

Senchik пишет:

Контра пишет:

Senchik пишет:

Контра пишет:

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Устрашившись, вернулся!

вот спасибо тебе огромное! Иди ко мне, я тебя цАловать буду!

Блин, что же я раньше то не заметил этот пост!?

(устраивается у Контры на коленках...) Начинай!

Стареешь наверно Евгенич.

Ленив я.....

Senchik пишет:

Контра пишет:

Senchik пишет:

Контра пишет:

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Устрашившись, вернулся!

вот спасибо тебе огромное! Иди ко мне, я тебя цАловать буду!

Блин, что же я раньше то не заметил этот пост!?

(устраивается у Контры на коленках...) Начинай!

Евгеньич, как ты думаешь, много я чего смогу сказать из-под тебя...тьфу, в том смысле пока ты у меня на коленях сидишь (смайл блином)

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят

Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- "Обними меня, как Отелло Дездемону!"
- "Это как?"
- "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
- "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
- "Ну ты хоть что-нибудь читал?"
- "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады!

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "За...ли" - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Контра, боюсь спросить...
Эти волосатые ноги , которые видны на снимке, не твои случайно?

Контра пишет:

Евгеньич, как ты думаешь, много я чего смогу сказать из-под тебя...тьфу, в том смысле пока ты у меня на коленях сидишь (смайл блином)

Ладно, переползаю на пол.

Можешь сесть на меня.

Senchik пишет:

Контра, боюсь спросить...
Эти волосатые ноги , которые видны на снимке, не твои случайно?

вот что значит мужик! Я вот на ноги там внимания не обратила!

Senchik пишет:

Контра пишет:

Евгеньич, как ты думаешь, много я чего смогу сказать из-под тебя...тьфу, в том смысле пока ты у меня на коленях сидишь (смайл блином)

Ладно, переползаю на пол.

Можешь сесть на меня.

почти уговорил (смайл переползающим блином)

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Вчера я ехал на работу,
В метель,туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду,
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой,
и тушью красила глаза.!

Как тут от злости не бесситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо,
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток,
плеснул туда, куда не надо,-
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,-
И снова в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было..
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Контра пишет:

Senchik пишет:

Контра пишет:

Евгеньич, как ты думаешь, много я чего смогу сказать из-под тебя...тьфу, в том смысле пока ты у меня на коленях сидишь (смайл блином)

Ладно, переползаю на пол.

Можешь сесть на меня.

почти уговорил (смайл переползающим блином)

Я не понял, ты переползла или как?

Что то не ощущаю никаких телодвижений?

Senchik пишет:

Контра пишет:

Senchik пишет:

Контра пишет:

Евгеньич, как ты думаешь, много я чего смогу сказать из-под тебя...тьфу, в том смысле пока ты у меня на коленях сидишь (смайл блином)

Ладно, переползаю на пол.

Можешь сесть на меня.

почти уговорил (смайл переползающим блином)

Я не понял, ты переползла или как?

Что то не ощущаю никаких телодвижений?

вот даже не знаю может я не туда переползла?

Евгенич, может ты не под тот стол сполз?

Контра пишет:

Senchik пишет:

Контра пишет:

Senchik пишет:

Контра пишет:

Евгеньич, как ты думаешь, много я чего смогу сказать из-под тебя...тьфу, в том смысле пока ты у меня на коленях сидишь (смайл блином)

Ладно, переползаю на пол.

Можешь сесть на меня.

почти уговорил (смайл переползающим блином)

Я не понял, ты переползла или как?

Что то не ощущаю никаких телодвижений?

вот даже не знаю может я не туда переползла?

Может. Подползай ближе!

найди себе нормальную работу!

https://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk&feature=player_embedded

гы , ПРИКОЛЬНО .

Для Контриной собачей душе. !

Прикольный видеоролик.

женская месть!
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных друзей.
- Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина называет вас копушей, назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса трусы.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

мастера блин, женщин разочаровывать

Чуть чуть исправил твой пост .

Небольшой эротический прикол .