Приколы потыренные и пережитые

Senchik пишет:

Контра пишет:

Напевает "Ты умрешь, в моих объятьях, но будешь помнить, как умирают от этих рук"

Ужас! А еще в гости приглашала...... (опасливо..)

Думаешь придушила бы?

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?

Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?)

В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.

- Жалко, что морские котики не умеют мяукать…
- Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.

С момента освоения человеком *опы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

На девичнике у гражданки Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых толстых женщин!

- Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь все, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!

- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего надеть.

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!

Ящик водки сегодня потребует пять ящиков пива завтра.

Американцы применили новую супер-технологию для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик скомбинирован с электрошоком.

- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы - кричалки для рожениц.

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает
весь город.

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

таааак, у мужиков пятница-день-шофера. Опять меня одну здесь бросили?

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Контра пишет:

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Опасливо, я вроде тута...

5000 Шекель пишет:

Контра пишет:

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Опасливо, я вроде тута...

че-то ты припозднился, у меня уже вся охота пропала... морды бить...

Контра пишет:

5000 Шекель пишет:

Контра пишет:

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Опасливо, я вроде тута...

че-то ты припозднился, у меня уже вся охота пропала... морды бить...

Интуиция меня не подвела!

А чего случилось то ?

5000 Шекель пишет:

Контра пишет:

5000 Шекель пишет:

Контра пишет:

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Опасливо, я вроде тута...

че-то ты припозднился, у меня уже вся охота пропала... морды бить...

Интуиция меня не подвела!

А чего случилось то ?

да ничего не случилось, просто настроение было лирическое

Такое лирическое что готова была :

Цитата :

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

?

5000 Шекель пишет:

Такое лирическое что готова была :

Цитата :

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

?

ну да, вот такое оно у меня, лирическое состояние

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин.
Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке,
и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать
поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла
боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл
дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к
водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения
произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался..

Объяснительная
Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню.
И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках,
и понасыпала хрен знает что, просто перемешались все цыфры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в
порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо ...Когда я падала я зубами клацнула...Вот и все.


У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.
У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.
__________________

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!

- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!

Пока не приехала сестра пожить, я и не знал, что под системником есть пол и что его тоже надо мыть!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.

Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил - акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАHИТ.
- ???
- ПАПА ЗАHИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна...
Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать:
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена..

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй еще нет...

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Контра пишет:

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Устрашившись, вернулся!

Senchik пишет:

Контра пишет:

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Устрашившись, вернулся!

вот спасибо тебе огромное! Иди ко мне, я тебя цАловать буду!

Контра пишет:

Senchik пишет:

Контра пишет:

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Устрашившись, вернулся!

вот спасибо тебе огромное! Иди ко мне, я тебя цАловать буду!

Все.... пропал Евгенич...

5000 Шекель пишет:

Контра пишет:

Senchik пишет:

Контра пишет:

вернитесь штоль уже хоть кто-нито, а то морду охота кому-нить набить или уморить в объятьях, еще твердо не решимши

Устрашившись, вернулся!

вот спасибо тебе огромное! Иди ко мне, я тебя цАловать буду!

Все.... пропал Евгенич...

думаю, что надолго

Евгенич.... ты там живой ?

5000 Шекель пишет:

Евгенич.... ты там живой ?

дай ответ! Не дает ответа....(с)

Контра пишет:

5000 Шекель пишет:

Евгенич.... ты там живой ?

дай ответ! Не дает ответа....(с)

А в ответ тишина... не вернулся из "боя" !

А в чем прикол?